среда, 23 февраля 2011 г.

33 правила для увеличения вашей продуктивности. Часть 3


 
Следующие советы более просты и менее политкорректны, чем в предыдущих частях - мне нужно было подумать, чтобы я смог написать больше идей, - но они работают в некоторых ситуациях. Выбирайте их осторожно. Я не несу ответственности за то, что вы их применяете.






1.       Halliburton (американская нефтедобывающая компания). Срезайте углы, чтобы сохранить ваше время и деньги, когда нужна только «показуха» и не больше. Если что-либо выглядит хорошо, значит оно и работает хорошо. Легче произвести впечатление, чем результаты.
2.       Nuke.XML. Разбейте ваши RSS-каналы на два списка: на те, которые помогают повысить вашу производительность, и на те, что только тратят ваше время. Заставьте себя распрощаться со всеми каналами, входящими во второй список. Вы не будете скучать по ним. И, кстати, убедитесь, что ЭТОТ блог входит в ваш первый список.
3.       Зловещий взгляд. Потренируйтесь перед зеркалом смотреть так, словно готовы испепелить. Свободно применяйте его на тех, кто врывается в ваше пространство с намерением прервать вашу работу.
4.       Железная логика. Попросите вашего босса выделить вам ассистента на полставки, так как вы, выполняя работу, которая стоит 10 долларов, оплачиваетесь в 25 долларов, и работодатель на самом деле теряет много денег.
5.       Вуду. Разместите вуду-копии вашего начальника и коллег на рабочем столе, каждый под своим именем. Всякий раз, когда вы подслушали, как кто-то жалуется на проблемы со здоровьем (головная боль, расстройство желудка, насморк, т.д.), воткните булавку в соответствующее место на кукле. Затем позовите их к себе на рабочее место по какой-то неизвестной причине.
6.       Закуски Скуби («Скуби Ду», мультсериал). Возьмите тарелку, наполненную вашей любимой закуской, такой как виноград, миндаль, рисовые крекеры. Съедайте по кусочку за каждую небольшую часть работы, которую вы выполнили. Новое предложение – ам. Новая строка кода – ам. Новое письмо по электронной почте – ам. Спасибо, Рэгги.
7.       «Иракская свобода». Когда вы теряете на ходу время и деньги на проект, который «вышел в штопор» и больше не под вашим контролем, когда мораль «ниже плинтуса» и даже себя не можешь заставить верить собственной лжи - самое время задуматься об отпуске.
8.       WoW.умри.умри.умри (WoW World Of Warcraft, компьютерная игра). Дайте передышку онлайн-геймингу, и вложите освободившуюся энергию в настоящую жизнь, которая, вероятнее всего, будет удушливее, чем куча мёртвых и смердящих орков.
9.       Политик. Вкладывайте деньги в свою проблему, если она не поддаётся. Или это сработает, или вы поставите вашего преёмника в такую позицию, в которой он уже не сможет сделать что-нибудь лучше.
10.   Обновление. Улучшайте свои инструменты – более быстрый компьютер, лучший КПК, девушка погорячее.
11.   Коучер. Наймите своего личного коучера, чтобы держать себя постоянно мотивированным, сфокусированным и ответственным. После нескольких месяцев стимулирующих бесед вы будете иметь право начинать собственную практику коучинга.
12.   Проактивный. Просто сделай это, а уже потом смотри на последствия. Легче попросить прощения, чем разрешения.
13.   Полифазный. Шесть коротких снов будут держать вашу лень на привязи. Отоспаться успеете после смерти (подробнее, см. «Полифазный сон»).
14.   Капитан Кирк. Если вы действуете смело и нагло, словно знаете, что делаете, то люди будут считать это истинным. Используйте эту стратегию пока не достигнете той точки, после которой можете передать работу тому, кто действительно в этом разбирается. Рабынь отодвиньте в сторону.
15.   Hyundai. Понизьте свои стандарты и просто сделайте работу так, как сможете.
16.   Сатурн. Озвучьте сроки, которые считаете окончательными и единственными, и пусть они будут как можно более щедры. Но при первых признаках сопротивления уступите немедленно, согласившись всё пересмотреть.
17.   Блокада. Пододвиньте какой-нибудь тяжёлый предмет вплотную к вашей входной двери в офисе. Когда оставшееся число посетителей будет жаловаться, что не может к вам попасть, скажите, что произвели модернизацию своего офиса для лучшей производительности.
18.   Глаз за глаз. Накажите тех, кто стремится «наградить» вас ещё одной задачей, выдавая им гораздо больше задач в ответ.
19.   Приманка. На чужих столах должны быть леденцы, но ваши собственные.
20.   Болото. Заполните и отправьте щедрый ассортимент разных бизнес-открыток на имя вашего босса, испытывая его ящик под именем «Отвечу позже».  Несколько дюжин подписок на журнал и коллекции «Монетного Двора Франклина» его немного задержат. Новая часть «Гражданской войны в шахматах» означает, что он будет играть в неё менее, чем через три года («Видимо, имеется ввиду какая-то продукция именно американского рынка». прим пер.).
21.   Финальная лента. Намекните боссу вашего босса, что ваш босс переутомлён и нуждается в большем количестве помощи. Если вы выполнили предыдущий пункт (№20), то всё правильно.
22.   Голодовка. Больше информации, а не еды.
23.   Малыш. Устройте истерику, пока кто-нибудь не решит проблему за вас.
24.   Армагеддон. Используйте подавляющие силы, чтобы полностью доминировать над проблемой. Мочите тараканов из базуки. Пошлите нормального человека в правительство.
25.   Модель. Найдите людей, которые уже добились того, чего вы хотите. Берите у них интервью, копируйте их привычки, верования, поведение. Тогда у вас будет хоть кто-нибудь, кого можно обвинить в своих провалах.
26.   Секрет. Используйте закон притяжения и представьте себе завершение вашего проекта.
27.   Иллюминаты. Создайте тайное общество, чтобы иметь гарантию того, что всё идёт именно так, как хотите вы. В конечно счёте можете забрать себе всю планету ради гарантий, что вам больше не придётся работать.
28.   PMS (“Могу ошибаться, но здесь, вроде, имеется ввиду «Ранняя стадия»” прим. пер.). Примите тот факт, что вы могли сделать работу, даже когда неудача следовала за неудачей.
29.   Энакин. Ваши проблемы стали бы легче, если бы вы стали злодеем? Тёмная сторона зовёт…
30.   Спамер. Зарегистрируйтесь на бесплатном почтовом сервисе и подписывайтесь на все блоги, журналы и новостные ленты, которые только можете найти. Не выдайте себя. Как только вы закончили с этим, переоформите этот поток на почту босса.
31.   Стив Джобс. В редких случаях вам фактически удаётся сделать что-то: хвалите себя за это, как сумасшедший.  Говорите «Это великолепно!» всем, кого увидите. Люди представят, будто вы продуктивнее их раз в десять.
32.   Гуру. Вместо того, чтобы делать свою работу, читайте блоги о повышении вашей продуктивности. Через несколько месяцев вы будете иметь достаточно знаний, чтобы открыть свой собственный. В конце концов вы поймёте, что Интернет на 50% состоит из советов по повышению производительности, написанных хроническими бездельниками.  Другие 50% - это порно.
33.   Супер-Гуру. Придерживайтесь первых 50%.
Стив Павлина

2 комментария:

  1. Когда моя знакомая ставила перед собой мисочку с орешками и смотрела телевизор, она очень удивлялась, увидев миску пустой. Так и за работой, но какой выдержки не хватит, чтобы разные вкусности оставлять на потом, со временем начинаешь думать, проще отставить в сторону, чем справиться с желанием скушать последнюю.

    ОтветитьУдалить
  2. Можно попробовать этот совет на сытый желудок. =)

    ОтветитьУдалить